al-ma'adan

Para quem não sabe al-ma'adan é o nome original de Almada. Este conselho que era até há muito pouco tempo um deserto, desenvolveu-se deveras expeditamente.
Enquanto se fala por ai de TGV, e outras grandes obras, já este conselho serviu de laboratório experimental a uma micro-escala, da visão paradigmática do desenvolvimento nacional assente no lema "as obras megalómanas salvar-nos-ão um dia a todos!".
O TGV é hoje uma realidade no centro de Almada e arredores. De facto o train grand vitesse Almadense é mesmo muito rápido e faz o trajecto Almada-Corroios a tal velocidade que, se é certo não levar muitos munícipes lá dentro, já levou bastantes à frente até às portas do paraíso...Grande obra aprovada claro!
Por outro lado quando se fala de novo aeroporto, já Almada em antecipação fez uma pista de aterragem para turistas ao abrigo do programa Polis - com a carinhosa alcunha de Pontão - na qual aterra todo o tipo de labrego das mais diversas origens, aos fins de semana.
Quanto a travessias sobre o Tejo, já no tempo da outra senhora se inalavam os monóxidos da 1ª travessia sobre o rio, precisamente claro, na futuristica cidade de Almada! Esta não deixa de ser útil mas lá que é uma chulice, como de resto tudo nesta terra, é.
E com o seu sentido prático e empreendedor, Maria Emília, a nossa meritíssima  presidente da Câmara, não fica por aqui. A sua visão de "Almada terra (mal) pensada, terra (mal) amada" vai mais longe!
Enquanto os outros falam de mobilidade alternativa e de banir o automóvel dos centros urbanos, já ME o fez em Almada. Criou a bem amada e.calma para multar tudo o que não mexe, quer seja no agora sim deserto almadense, quer nas praias vazias da Caparica num dia de inverno. Tem um parque de 1000 lugares só para si? Acha que não precisa de tirar um ticket do parquímetro? Errado! O almocinho no Barbas vai sair para o carote. Ainda por cima sem direito a "aterragem" de cromos no pontão! Da próxima vez Sesimbra ou Tróia não?
Resta dizer que al-ma'adan quer dizer "a mina" o que vai totalmente de encontro aquilo que estou aqui a dizer. Claro que esta mina pouco beneficia o povo e muito beneficia comparsas da politica.
E não sei se mesmo assim se percebeu totalmente que, contra todas as expectativas, o nosso paradigma de desenvolvimento estava errado, então não é que as grandes obras nos acabaram por desgraçar a todos!?
Primeiro foi a tanga imaginada, depois foi a tanga cantada, e chegamos agora a altura de dar um pezinho de tango daqui para fora. De TGV, avião, carro, bicicleta ou a pé, é o salve-se quem puder pois o barco está-se a afundar!

Video da Nike

Muito bom!

Esperemos que seja o Ronaldo e não o Mourinho a "escrever o futuro", nem que seja por linhas tortas, ou seja, com muitas fintas portanto!

Crowd

Cada vez mais o surf é um desporto de rebanho. O crowd não para de aumentar! Como se pode ver hoje em dia qualquer ovelha ranhosa faz surf! E melhor que o Bróculo ainda por cima...

Aviso Zen

Li hoje que um pauzinho de incenso equivale a fumar 5 cigarros!
Quando escrevi "O pessoal do incenso" sabia do que falava! ;)

Reflexão

Se tivesse um gato novo chamava-lhe Dictomia...

I`m loving it!

                                    http://pushok-12.deviantart.com/?offset=20

Toda a gente sabe que o McDonalds é uma espécie de ditadura Americana infiltrada. É um pouco como a loja chinesa mas ao contrário e com uma luminosa obscuridade.

Digo isto porque após uma das esparsas visitas que eu e a Fava Maria fizemos a um estabelecimento da rede Mcdonalds, reparei como 4 grandes contentores de lixo passaram pelo meio da sala de refeições puxados por 2 negões com t-shirts a dizer "I`m loving it!"...

A ironia é óbvia mas se reflectirmos um bocado e se a moda pega podemos ter aqui um filão motivacional para uma sociedade deprimida pelos sacrifícios fiscais e outros a suportar pelo Zé povinho em prol da tesa pátria. Porque não distribuir t-shirts pelos professores, médicos, enfermeiros, desempregados, etc. (acabei de reparar que os profissionais mais insatisfeitos neste pais trabalham para os sectores que pior funcionam o que é uma interessante "coincidência") a dizer coisas como: "levo porrada dos meus alunos mas estou a gostar!", ou "limpo o cu borrado dos pais dos políticos todos os dias, sou mal pago e mal tratado pelos utentes mas estou a gostar!" e ainda para a função publica, "congelaram-me o salário e faço o trabalho de 3 que se reformaram com 50 e tal anos mas estou a gostar", "estou no desemprego e à rasca de guito e baixaram-me o subsidio para eu ter que aceitar um emprego que não existe, mas estou a gostar!", enfim, estão perceber a ideia?...

Esta dicotomia entre motivação e sacrifícios dá muito que pensar, mas uma coisa é certa, quanto mais os sacrifícios fossem dos outros, nomeadamente das sanguessugas que nos trouxeram até aqui, mais motivação daria.

Bem sei que estamos a entrar num estado pré-revolucionário, ainda assim, proponho um protesto sem incendiar carros e partir montras em que cada um faça a sua t-shirt motivacional "...mas estou a gostar" e anda com ela por aí! Basta puxar das dores e imaginação.

E que tal um movimento no facebook de lançamento da campanha?

Pontualidade

s. f.
1. Carácter ou qualidade de pontual.
2. Exactidão.

Ora aqui está um defeito frequentemente atribuído ao nobre povo da nossa nação imortal. Mas o Português só não é pontual não por que não queira, mas porque sabe que o outro tuga com quem combinou, também não o é. Ou seja, ambos pensam que o outro não é pontual e como tal, não é desejável chegar a horas pois não querem ficar à espera um do outro.

Não conhecem ninguém habitualmente pontual que um dia resolveu soltar a franga cronológica e começou a ser o ultimo a chegar? Eu conheço diversos casos destes. Isto deriva de uma enfermidade e tende a piorar com a idade. Esta patologia esconde muitas vezes outros problemas. Por um lado, a óbvia psicopatia esquizofrénica (aposto como vai toda a gente chegar depois de mim!), por outro,o gostar de ser o centro das atenções e/ou vitima sem lugar para se sentar e que amua durante a dança das mesas e cadeiras.

E por ultimo e não menos grave, revela a insensibilidade às substancias activas conhecidas para tratar a ansiedade da espera bem como o medo do abandono materno, como o tremocil, a imperialzina ou o croquetol.
Acho que este problema se resolvia facilmente se a penalização por falta de pontualidade fosse ouvir o "agora é que vens..." do Tony Carreira repetidamente durante umas boas horas seguidas.Ufa! Eu sei, às vezes sou um pouco cruel mas isto é como as multas rodoviárias, têm que ser pesadas para pôr a malta na linha!
Realmente o principal problema de ser pontual, como diz Franklin P. Jones "é que não está lá ninguém para o elogiar"...

Venha, venha, destrossa...está bom!

Ainda sou daquela geração que volta não volta vê alguns dos amigos ou conhecidos da adolescência a arrumar carros por ai. Quando isto me acontece dá-me uma volta no estômago e fico com a péssima sensação de que, se num determinado episódio da minha vida tivesse tomado uma decisão mais conivente com o ambiente em que estava inserido, podia ser eu a estar ali naquele momento.

Não me interpretem mal, não é que arrumador de carros não seja uma profissão digna, bem remunerada e com cada vez mais glamour e cotação na sociedade. De facto, enquanto médicos, juízes, engenheiros e políticos só para citar alguns, começaram de cima e vieram por ai abaixo no que toca à respeitabilidade e importância social, já o arrumador de carros, saiu de baixo de uma pedra qualquer e tem vindo a conquistar a pouco e pouco o respeito da sociedade através do seu trabalho árduo, produtividade, eficiência e profissionalismo.

Ainda ontem fui simpaticamente atendido por um, elegante, bem vestido e com a tão característica desdentição da gulodice, que me indicou um óptimo local à beira rio, bem acessível para um Hummer e sujeito aos caprichos da maré. Bem menos arriscado portanto que pôr a mesma moedinha num qualquer parquímetro...

Posto isto, o que me preocupa cada vez mais nos tempos que correm é ver os meus amigos e conhecidos de adolescência agarrados às redes sociais. Sinto nestes momentos que se tomo a decisão de ajudar a treinar o cão virtual do meu amigo Carrasco Urtigão ou o ajudo a repelir um ataque mafioso, ou aceito um tijolo(?) oferecido por outro amigo, posso estar a traçar um futuro brilhante numa qualquer nova carreira profissional de arranque difícil.

Como filho da mãe cunha e do pai canudo, irmão do facilitismo, a minha decisão tem que ser a, como sempre foi, de contrariar o ambiente onde estou inserido. Os outros que experimentem, eles que se viciem, eu estarei apenas a observar...

No entanto sugiro novos jogos - para não serem sempre os mesmos - por que não um jogo chamado Traineira Wars  que explora a pesca e a guerra ao mesmo tempo? Ou então o Hunstsville Arena que vai ao encontro dos aficionados da caça e tauromaquia em simultâneo? Ou junta-se a malta toda num jogo, o Farmwars ou o Warville para os fãs de eventos tipo La tomatina?

Enfim, com certeza novas substâncias aditivas surgirão...Para mim chegam bem os M&M`s.

Derbi

A propósito do derbi deste fim-de-semana, ouvi dizer que os membros de uma claque do Porto compraram 3500 bolas de golf...Ou os rapazes estão a ficar finos ou então não há duvida que um ano a perder é altamente estimulante para a imaginação.

Mas está-me a fazer confusão como é que os gajos vão entrar com as bolas de golf para dentro do estádio!? Proponho que façamos aqui um pequeno exercício de imaginação...

Penso eu de que, na óptica do morcão, com um pouco de baselina a coisa bai lá, e esta é uma forte suspeita que tenho. Os morcões levam é as bolas de golf no befes enquanto os lampiões não passam sem o seu petardo no pacote!

Basicamente vai haver pelo menos 3500 dragões ovíparos a cagar bolas da Titleist para de seguida as arremessarem à carola do Olegário e tudo o que destoe a vermelho no verde do relvado das Antas.

Presumindo que levar com uma bola de golf na cabeça já é digamos desagradável, imaginem uma que para além de durinha, ainda exala um forte aroma a tripas à moda do Porto!? Pois, é sem duvida bem mais desconcertante que qualquer táctica engendrada pelo temível mind gamer Big Mou.

Quanto às claques do benfas e como já referi, preferem sentar-se em cima de qualquer coisa que lhes possa rebentar a bilha e fazê-los saltar em direcção aos céus com que adeptos, jesus e a águia Victoria sonham todos os dias. Afinal de contas, quando se metem bolas à mistura, quem não salta é sempre qualquer coisa nunca menos que repugnante...