Insónia Vanessa

Há noites assim, noites que servem para pensar em coisas inúteis e às vezes angustiantes. Ou para ter iluminações filosóficas acerca da vida na horta sideral. Ou revelações de Deus vegetal todo poderoso e verdinho, enfim, noites de insónia Vanessa.

Há quem durma que nem um porco ou que nem um texugo. Quanto ao Bróculo gosta de pensar (mesmo que erradamente) que nem a dormir é porco e que dispõe de uma certa elegância adormecida muito para além da patusquês de um texugo. Quando durmo bem gosto mais de dizer que dormi que nem uma chinchila. Nem sequer sei se a chinchila muito ou pouco cochila mas o facto é que tem ar disso. A chinchila parece ter sido desenhada para dormir que nem uma chinchila. Enfim, pelo menos eu acredito nisso e o mais importante nesta vida não é aquilo que sabemos mas sim aquilo em que acreditamos.

Ainda não foi neste orçamento que introduziram o imposto sobre o sonho o que é uma boa noticia até porque ninguém gostaria de pagar impostos sobre sonhos não lembrados. Por outro lado seria óptimo os não sonhadores deste mundo serem reembolsados por sonhos não sonhados. Seria é com certeza o fim do sonhar acordado. Se calhar só os ricos o poderiam fazer!

Isto não sei se sonhei ou se foi uma revelação macro-económica a partir de um acontecimento micro-económico. Noutro dia a Fava Maria entrou numa das escassas lojas chinesas que por ai há e ao dirigir-se à caixa, encarando o pequenote amarelo disse: "Quanto é?...Não me pode fazer um descontinho?". O chinoca claro ficou atónito e terá sido naquele momento que se apercebeu da grave crise internacional e do risco de colapso do império do clepe. Mas sim, la teve que fazer mesmo um descontinho! A lata desta Fava...

Também tive um pesadelo horrível com uma perversa invenção de um maldito franciú, mais tarde aperfeiçoada pelos nazis...A Bimby...Esse maléfico invento capaz de matar qualquer vegetal!!! Ufa! Logo eu que tenho um enorme pavor de morrer electrocortado!!!

 Posto isto, que não se pense que o Bróculo teve uma insónia esta noite. Apenas sonhei que estava a ter uma insónia enquanto dormia que nem uma chinchila...

Aquela máquina!

A propósito da tragédia no Haiti - que constituiu mais um "abre olhos" para a humanidade - e que vai fazer rolar mais uns dólares, aliviar mais algumas consciências e meter mais uma data "trágica" nos noticiários daqui para a frente, à imagem do que aconteceu há 6 anos aquando do tsunami no oceano indico, interessa lembrar Voltaire:

"A natureza faz troça dos indivíduos. Desde que a grande máquina do universo vá girando, os ínfimos seres que a habitam não lhe interessam para nada!"

Pois agora imaginem este exemplo comum. Metem uma moeda numa máquina de venda automática qualquer ou num parquímetro e a coisa não corre bem, ficam sem o dinheiro e sem a mercadoria. O que acontece a seguir? Provavelmente olham à volta e partem imediatamente para a violência iniciando uma sequência de tabefe e biqueirada digna do balneário do meu Sporting contra a caprichosa máquina. Porquê? Porque vocês sabem que não falam maquinês e não lhe sabem dizer "olhe desculpe mas pode devolver-me a moeda de um aéreo que acabou de me engolir faxâvor?" e portanto ela, sacana, não o vai fazer...Assim têm o balsamo de saber que ela vos enganou mas lhe partiram a boca das moedas toda...
Ora com a máquina do universo as coisas não funcionam bem assim...Porque o universo, tal como a miss universo é aquela máquina e vocês se tiverem juízo não se vão meter com ela! A violência com ela não resulta pois é ela quem manda cá no bairro e distribui fruta por esse mundo fora! E, infelizmente não vai devolver as "moedas" que engoliu na sua fúria...
E no entanto, paradoxalmente quando queremos elogiar os dotes de alguém para exercer determinada actividade dizemos "Epá aquele(a) gajo(a) é uma máquina!" Por exemplo: "Epá o Bróculo é uma máquina a fazer a fotossíntese pá!" Portanto aquilo que temos na realidade é inveja das máquinas e medo da sua superioridade, talvez dai a maledicência Hollywoodesca feita às mesmas, inclusive à poderosa e invencível aquela máquina com os muito na berra filmes apocalípticos...
Mas como bem se sabe e a ciência explica, o homem é o único animal irracional do planeta e como tal, talvez por culpa dos parquímetros, ou de uma máquina de tabaco, ou talvez por causa de uma máquina de preservativos menos romântica ou possivelmente, por causa de um trauma de infância causado por uma moeda perdida numa ranhura de uma máquina que ainda por cima te chamou "aaaiii, Atari!", o homem meteu-se com a grande máquina, e como bem se sabe quem se mete com aquela máquina leva! (e não, não estou a falar do aparelho do PS). É na base do "e quantos são pá!? 100.000!? 200.000!? Avio-vos a todos pá!"
Pois por isso não deixa de ser curioso que o bicho homem passe a vida a criar e a destruir aquilo que o supera! Já viram como é tortuosa a mente humana? Fazem-se filmes em que a máquina é o inimigo, um inimigo que muitas vezes fomos nós próprios que criámos! Ou no caso daquela máquina fomos nós que andamos a carregar nos botões sem saber bem funcionar com ela (assim como a nossa mãe com o telemóvel estão a ver?). E se fomos nós os criadores, ou os enfurecedores, então é justo dizer que o nosso maior inimigo somos nós próprios. Mas isto toda a gente sabe há muito tempo, quanto mais Voltaire...

Orçamento de estado

A propósito da discussão do orçamento de estado e depois de ter visto mais uma vez o nosso querido 1º ministro em acção, resolvi meter aqui uma citação cujo uma das partes da frase me parece ser muito condizente com sua ilustre personalidade. Adivinhem qual? Difícil não é!?

«O homem superior agradará mesmo quando discorde; o homem inferior desagradará mesmo quando concorde»
 

Máximas dos Anacletos

Justiça Gourmet

Com toda esta polémica recente das escutas do apito dourado escarrapachadas no Youtube e agora que a gaivota bebé (Pinto da Costa) teve de engolir o discurso de virgem ofendida que fez numa festança do FÊCÊPÊ lá para cima para o nuorte, o Bróculo vem como sempre por água na fervura e sugerir uma solução criativa para o problema...

Na minha opinião Pinto da Costa (PC) tem claramente o perfil indicado para um novo e importante cargo na hierarquia da justiça nacional. Trata-se do cargo de "provador de justiça".

A analogia culinária vem a propósito pois que se a justiça se serve fria, então PC acabou de provar uma dose buffet de justiça sushi.

Que a justiça é um molho de bróculos - uma visão perturbante para um Bróculo como eu - já toda a gente sabe, mas que ela pode ser agri-doce e indigesta, por exemplo se lhe juntarmos um pouco de arroz carolino e ficar muito salgado, disso meus amigos sabe melhor Pinto da Costa! Ele é o mestre gourmet, ele é que é o provador de justiça!

Quando PC cozinhou aquele famoso bacalhau com todos para os arbitos, ele sabia o que estava a fazer, sabia que isso não lhe traria uma estrela michelin mas que ia satisfazer a fome de uns pobres coitados...

Quando ele resolveu acrescentar Loureiro às suas ameijoas à burlão pato isso foi um golpe de génio sem precedentes que elevou este manjar a uma categoria sublime de classe e subtileza ao alcance de poucos...

Por isso eu vos digo que, apesar de este grande homem ser muitas vezes injustamente acusado de ser batoteiro, a mim me parece que ele é sobretudo batateiro...

Dantes dizia-se que a justiça era cega, surda e muda. Agora, ela já não é cega porque persegue os homens do norte. Ela já não é surda porque os escuta e bem. Ela já não é muda porque existem os diversos meios de comunicação onde se inclui também o youtube...Se ainda por cima acrescentarmos o paladar temos uma justiça sensoriamente mais completa. Fica-lhe é ainda a faltar tacto...

Era uma vez um Rabanete...

Era uma vez um Rabanete que não se achava normal, não saía do armário e não conhecia igual.
Uns jogavam á bola e outros brincavam com carrinhos, o rabanete coitado, nem conhecia os vizinhos!
Para passar o tempo brincava com bonecas, vestia a roupa da mãe e andava sem cuecas.
Fazia sempre os trabalhos de casa pois era um miúdo inteligente um dia ainda iria ser médico ou o José António Tenente.
Mas Rabanete era sonhador!
E sonhava casar um dia, para ultrapassar a dor...
Há medida que o tempo passou, Rabanete foi crescendo,
Começou a divertir-se e a sair com malta igual,
Arranjou tantos amigos que foi feliz com retroactivos!
Mais tarde já adulto lá saiu do armário,
E tornou-se reivindicativo sem ser vulgar ou ordinário,
O Zézinho escutou-o bem, o que a esquerda fez também,
A direita disse "espera" q`este gajo é paneleiro!
Não faz mal disse depois, não paga os impostos com dinheiro!?
Num cruzeiro de verão, conheceu o deslumbrante João!
Era um homem com H grande que levava no bujão.
Teve um casamento de sonho e fez uma noiva linda!
De fato Armani riscado, com gravata nada bimba!
Adoptaram a pequena Flor de uma instituição,
Compraram uma casa, 2 gatos e 1 cão.
Viria Flor um dia a casar com Tomé,
Que ficou banzado com um lar tão diferente e xoné!
2 Pais e nenhuma mãe? Olha que coisa estranha?
Pensando bem, não faz mal pois não há sogra com manha!
E assim se provou que o amor é indiferente,
Casaram, tiveram filhos e foram felizes para sempre!

A 13ª passa

Estava o Bróculo no ginásio, a exercitar o ouvido interno, ou seja, a ouvir conversas alheias e,eis que inadvertidamente deu por ele a focar a atenção num dialogo em inglês entre um velhote de terras de sua majestade chamado BEN e um dos personal trainers lá do sitio.

Falavam dos festejos de fim de ano e dos diferentes costumes com que os velhos aliados saudavam o novo ano.

Dizia o velhote que apercebendo-se que os tugas comiam raisins e faziam wishes, enquanto que os (superiores britânicos-I might add) optavam por tomar resolutions...Ou seja, enquanto o tuga enche o badulho de passas e sonha com 12 impossibilidades (1. euromilhões, 2.totoloto, 3.lotaria, 4.Eva Longoria, 5. Megan Fox, 6. Bróculo Presidente, etc.), o Inglês resolve fazer alguma coisa para melhorar a sua vida. Já viram bem real cagança desta gente! Enfim...

Claro que o PT era um puto e não percebeu que o velhote lhe estava a dizer subtilmente aquilo que "toda a gente devia saber", que os gajos são os maiores (logo a seguir aos americanos, espanhóis, franceses e alemães), e nós somos o cu mal lavado da Europa! Por isso é que não deve ter desatado logo a cantar a cantilena chelsiana de homenagem a José Mourinho a plenos pulmões, o que foi pena...

Mas o que sempre caracterizou o português é que o gajo cá dentro não vale um caracol mas assim que deixa a fronteira para trás passa a ser uma espécie de super-tuga com poderes incríveis como o de trabalhar 12 horas seguidas, o de poupar dinheiro, ou conduzir civilizadamente, etc...Mas por cá existe uma espécie de lei-da-gravidade reforçada que faz o cu pesar mais! E apesar de estarmos no mesmo fuso horário dos britânicos, o tic-tac dos gajos é mais BIG, não é BEN?

Mas há que reconhecer que eles terão alguma razão, por isso o Bróculo tomou a resolution de para o ano comer mais uma raisin para pedir mais um wish que consiste na anulação de todas as resolutions a nível mundial!!!
ASS POWER!!! Ah pois é!

Disciplina

Enquanto a clorofila me correr nas veias terei uma atitude pedagógica para com a humanidade, portanto, e após a filosófica entrada no novo ano, ainda com o tumultuoso período natalício fresco na memória, penso que está na altura de ensinarmos maneiras aos putos! A palavra chave deste ano é D-I-S-C-I-P-L-I-N-A!

 

s. f.

 

1. Conjunto de leis ou ordens que regem certas colectividades!.

2. Boa ordem e respeito.

3. Submissão, obediência.

4. Instrução e educação.

5. Ensino.

6. Acção dirigente de um mestre.

7. Estudo de um ramo do saber humano.

8. Autoridade.

9. Obediência à autoridade.

Ano novo vida nova! Comecemos já a trabalhar para um próximo natal sem birras!No tempo deste vosso Bróculo o Pai Natal aplicava uma espécie de avaliação continua e presenteava a criançada de acordo com um cadastro anual. É bem visível como as coisas mudaram pois nos tempos que correm, o bonacheirão Pai Natal é obrigado a fazer o seu trabalho escravo sem critérios criminais. Os putos podem portar-se mal o ano todo, ter más notas, ser mal-educados assumidos, aplicar princípios revolucionários radicais e Jihadistas em qualquer lado, que os seus progenitores continuam a dar-lhes a requisitada Playstation ou um telemóvel só para não ter que os aturar!
Mas isto este ano vai ter de que acabar!
Em casa tratem de criar no Magalhães um documento simplex de registo criminal para a vossa cria e apontem todos os delitos ocorridos bem como todas as penas cumpridas ao longo do ano!
Este não será passível de induto presidencial claro.
Na escola sugiro o uso de uma linguagem que imponha a "obediência à autoridade" com frases chave do tipo "O quê puto? Queres alguma coisa!? Ensino-te todo pá!!" ou " puto, levas é um pontapé na gramática que nunca mais és homem!!" e outras frases intimidatórias para a perigosa gandulagem do infantário.
Resumindo, a disciplina tem que ser servida em doses generosas até se tornar auto-disciplina...

BOM ANO!!!

E lá se passou mais um ano a alta velocidade! Isto qualquer dia atinge mesmo é a velocidade da luz e acabamos precisamente no vazio, a olhar para ela, o que basicamente significa o ultimo apeadeiro da nossa existência...