Será que vão vender como pãezinhos quentes?

Estas scooters "MINI" da BMW são muito interessantes!

Almofadinhas páh bola....

Ora aqui está um vídeo que sendo interessante não dá para decidir se é mais engraçado do que estúpido ou ao contrário, pois, porque há um ao contrário que não é ao contrário...enfim, vejam e decidam por vocês que o Broculo tem mais que fazer!

W i l l y

Ontem foi dia de despedida, pois que hoje, ainda de madrugada, o meu fiel amigo e companheiro Willy partiu.

Não vou falar dos aspectos clínicos que o levaram a estar internado quase uma semana, nem do seu sofrimento, nem do meu...É doloroso.

Apenas quero recorda-lo e homenagia-lo como ele merece!

Tinha 12 anos, uma idade respeitável para um cão, mesmo assim, pelo seu espírito jovem e forma física recente, sempre achei que teríamos mais uns anitos de praia pela frente...

O Willy tinha 3 prioridades: 1º a vadiagem, 2º a comida alheia e por fim, o dolce fare niente.

Era um daqueles cães cheios de personalidade e com uma inteligência algo perversa, formatada neste caso, para o crime calórico.

Teve uma vida de relativa liberdade e sempre andou sem trela. Não gostávamos de trelas mas sim de ar livre, da praia, do campo e da liberdade para se ser homem ou cão sem submissão.

Embora nos últimos 2 anos estivesse um pouco mais confinado era um cão com um território do tamanho do mundo!

Deu-me momentos de grande alegria e boa disposição, montes de boas recordações e múltiplas histórias para contar. Era como todos os cães um ser único e generoso.

A mim ninguém me convence que um cão não tem inteligência nem emoções!

E mais, os cães falam...a sua linguagem e entendem-nos muito melhor a nós, que nós a eles. Se há coisa que lamento foram as vezes que não o soube entender e interpretar. Desculpa lá meu cão...

Sei que deves estar agora na praia celestial, de orelhas ao vento, à procura da sandes de fiambre divina. Perdoa-me meu Deus, eu pago-te o pequeno almoço...

Willy, ou se preferires Jarabim, onde quer que estejas, obrigado por teres existido e teres feito parte da minha vida!

Liiiiiindooo cão!...Boooniiiiitooo!

Eu Bróculo - Escravo da pipoca

Apesar do titulo sonante e intelectualoide, o Bróculo não tem grande coisa a dizer sobre pipocas. Na verdade também não tenho grande coisa a dizer sobre escravatura...Se formos a ver bem, não tenho grande coisa a dizer sobre nada e no entanto vou dizendo na mesma...

Isto é um bocado como a politica. O mais importante não é o que se diz, nem tão pouco quando se diz, mas sim o titulo sonante que se dá aquilo que se vai dizer.

E por isso digo que a politica é como a pipoca. Não obviamente desfazendo na pipoca pois que me refiro mais ao seu transformismo antes milho/depois pipoca e não ao seu sabor do qual só tenho a dizer bem...

Hoje que Pedro Passos Coelho (PPC), entusiasmado com as sondagens, resolveu dar porrada no PS, depois do PS, cagado com as sondagens ter dado porrada no PSD, ficou-me um certo sabor a pipoca na boca. Tive aquela sensação de "já vi este filme", aquele a que o "bloco central" nos foi habituando ao longo dos anos...

Por isso o meu ligeiro entusiasmo com a atitude de PPC decaiu um pouco. Não é que ele não seja melhor que Sócrates. Mas, é essencial para a credibilidade de um politico a coerência entre o que diz e o que faz...
Como quase 70% dos Portugueses por estes dias parecem finalmente ter percebido(?), que o nosso querido 1º ministro é basicamente um alarve da peta com uma enorme falta de pedigree moral, tenho receio que ao lidar com o animal PPC desça ao nível deste. Como Sócrates seguindo a tradição do seu partido arrastou mais ainda a politica para o pântano, é difícil que alguém tenha que lidar com ele sem sujar as galochas...Talvez tenha sido isso que este "novo" PSD tenha começado a fazer, o que é bastante chato. Por estas e por outras é que há comentadores que ganham a vida a fazer escárnio e maldizer...Duvido que Pacheco Pereira ou António Barreto comam pipocas, quer dizer, se calhar até comem mas dizem mal delas na mesma. Por um lado até se percebe. O filme politico é daqueles que nunca tem um final feliz.

Holanda vs Espanha

Pois...Parece que o Bróculo ao contrário do polvo adivinho alemão não acertou no desfecho do jogo de ontem.

De facto, apesar do conluio com a Jabulani, a Alemanha não conseguiu ganhar a partida. Isto demonstra-nos porque é que o Porto nem sempre ganha o campeonato.

Pois para mim a táctica dos espanhóis resultou mais uma vez. Esta consiste em trocar a bola tantas vezes quanto possivel hipnotizando assim o adversário. Os alemães comentavam entretidos "epá tu já viste estes gajos? Já viste coisa má linda que 30 passes para o lado em 30 segundos!?" e este fascinio infantil pelo carrocel espanhol foi tolhendo o jogo ofensivo da alemanha até que...Gooooolooooo...Bah! Golo da espanha...

Serve de consolo que provavelmente fomos eliminados pelos vencedores do campeonato. Aliás, quem é do Sporting já está habituado a este sentimento nas ligas europeias...

Agora veremos se a laranja mecânica se deixa hipnotizar pelo passe vite espanhol e se teremos no final um inglório suminho de laranja ou uma fúria latina transformada em ranhoca e lágrimas.

E desta vez, sem saber o palpite do polvo claro, prognósticos só no fim do jogo!

Alemanha vs Espanha

O Bróculo teve que respirar fundo e fazer uma pausa depois da eliminação de Portugal do campeonato do mundo. Afinal, ultrapassando as fantasias de punição vuvuzelica aos protagonistas do desaire, quais afinal foram as principais razões para o insucesso? Segue-se um resumo:

1. Alguns jogadores estavam muito ansiosos à espera do novo iPad ou iPhone 4G e com dificuldade em dormir, comer e concentrarem-se nos treinos e jogos por causa disso;

2. O Cristiano Ronaldo aguardava ansiosamente o seu novo iKid Handmade in USA e estava mais preocupado em ser o melhor dador de esperma do mundo do que o melhor jogador do campeonato do mundo. Os ares de LA têm efeitos cerebrais imprevisíveis...Não recomendo.

(Para evitar as ânsias maternas sentidas pelo nosso craque, devia existir uma máquina onde se pudessem meter uns trocos, vá 70.000€, e que preparasse ali instantaneamente um descendente. Isto de estar 9 meses à espera por descendência não está com nada! Uma coisa é um extra exótico num super-carro atrasar a entrega do brinquedo, agora por causa de um puto, que toda a gente faz com uma perna ou mais às costas é que não está com nada!)

Além disso estar em África entre os USA e a Rússia (leia-se super-modelo Russa) é sempre uma posição incómoda para um lusitano.

3. O ambiente sonoro provocado pelas vuvuzelas assemelha-se muito aos "buzinões" de protesto contra o pagamento de portagens em Portugal o que é manifestamente perturbante para um cidadão solidário para com os mais desfavorecidos compatriotas;

4. Carlos Queirós estava desejoso que acabasse o campeonato pois era demasiado stressante estar em África a rapar frio e impedido de trabalhar para o bronze. Assim não se consegue manter a corzinha e 15x o salário de Cavaco Silva é manifestamente pouco para suportar tal privação! Por isso é que mesmo quando insultado à chegada a Lisboa apresentava um persistente e rasgado sorriso de orelha a orelha. Aaaaah! Calorzinho bom! Aaaaah! Prainha gostosa!!!

5. Por fim, Acho que Portugal está no caminho certo. Apenas peca por jogar ainda com poucos estrangeiros. Lembro-me que tanto a França campeã do mundo há uns anos tinha uma maioria de jogadores africanos e magrebinos, tal como agora a Alemanha tem quase uma equipa inteira de origem Polaca e Turca.

 Mas enfim, a vida continua e como toda a gente sabe, hoje é o dia em que a "discreta" Alemanha joga com a "favorita" Espanha para a final do campeonato com a surpreendente laranja mecânica.

No caso da Espanha, o sucesso não tem grandes segredos, basta por um etarra de nome Villa no corredor esquerdo que passa a vida a meter bombas nas balizas adversárias. Simples e eficaz.

Já no caso da Alemanha a coisa fia mais fino. Vê-se que existe uma espécie de conspiração secreta de natureza altamente tecnológica. O Bróculo que nem é nada de teorias da conspiração pensa que o segredo da Alemanha está na bola...

Ora a bola é da Adidas, a Adidas é Alemã, o corporativismo na Alemanha é como sardinha e bacalhau em Portugal. Veja-se a vertente rancho foclórico de Ângela Merkel a dançar o vira a cada cabazada infligida pela sua equipa!

Por isso é que digo que a bola está kitada. É uma bola só controlável pelas chuteiras Alemãs que por coincidência são da...pois é, da A-D-I-D-A-S!? Quer dizer...ou por quem não sabe andar a direito como o Robben...Ou por quem não está nada preocupado com o assunto como o Villa...

Deviam ter convocado o Quaresma pá! Um gajo com os pés trocados dominava a Jabulani de certeza!

Cá por mim teremos pois uma final entre a laranja mecânica e, tendo em conta a questão da bola, a banana electrónica.

Cats

O Bróculo sempre gostou mais de cães que de gatos.
Com porcos não costumo privar se bem que me cruze com muitos todos os dias. Não sei mesmo assim se concordo plenamente com Winston Churchill quando diz "Gosto de porcos. Os cães olham-nos de baixo, os gatos de cima. Os porcos olham-nos de igual para igual". Mas percebo o ponto de vista.
Uma coisa é certa, os gatos podem ser mesmo muito engraçados e o gato da Fava Maria...Ai, ai, uma autentica máquina de guerra com aptidões especiais para a fuga e camuflagem. Resolvi dar a conhecer ao mundo um pouco as Skills deste dotado animal...Simplesmente ridículo. :)



E entretanto descobri também esta pérola!

Out Of Africa?

Epá, estou desconfiado que está a decorrer um campeonato do mundo de futebol!? Confirmam?

É estranho porque tenho visto de relance de vez em quando uns jogos na TV a horas esquisitas tipo 12:30h e 15:00h em cujo o objectivo supremo parece ser o empate. Seriam jogos de pré-época? Pensei eu.

Ainda por cima dizem-me que é na África do Sul? Eu que sempre pensei que em África fazia sempre calor...Naqueles jogos vê-se toda a gente a tiritar de frio! Serão as alterações climáticas?

Para além disso, nos campeonatos mundiais de futebol os estádios costumam estar cheios o que ao que parece, não é manifestamente o caso...É de facto intrigante...

Pareceu-me ver Portugal a "jogar" com a Costa do Marfim e apercebi-me de um ruído de fundo insuportável, parecido com uma manada de milhares de elefantes em fúria. Será que os marfinenses vieram de elefante? Pensei para com os botões do telecomando. Seria por isso que os lusitanos estavam todos borradinhos apesar de o Cabo das Tormentas distar mais de 1.000kms? É que pareciam uns navegadores à deriva condenados ao naufrágio...

Depois de me informar melhor soube que é mesmo um campeonato do mundo, confirma-se! E parece que segunda feira estes "bravíssimos" lusitanos vão defrontar a Coreia do Norte.

A titulo de dica táctica punha o enfoque na questão psicológica, vulgo "mind gamica" da coisa.

Depois do trauma das trombas de elefante, não se deixem os ilustres navegadores intimidar por uns dragões em fúria. Até porque alguns dos membros da "tripulação" já devem ter visto o filme "How to train your dragon" que deve conter valiosos ensinamentos.

Infelizmente no mundo do futebol o dragão está conotado com vitória (não a águia atenção!) e por isso teremos de ser muito corajosos porque ao contrário de quase todas as outras equipas que fazem parte do 1º mundo, parece que os norte Coreanos por serem muito atrasados e do PC, são os únicos que em dissonância com o ocidente, não sabem jogar para o empate...

Uma coisa é certa, os cojones em Portugal estão muito mal distribuídos. O Mourinho bem que podia disponibilizar um par para o Queirós, dois para o Ronaldo e um por cada jogador, à excepção claro, do Fábio Coentrão e Bruno Alves, dos poucos que poderão transformar o Cabo das Tormentas em Cabo da Boa Esperança.

Porque será que estes gajos não se intitularam "Os Bartolomeus"? Não seria mais inspirador?

E agora a sério:

O mister Bróculo está convicto de que o truque para ter uma selecção mais forte é ter um núcleo de vários jogadores que joguem habitualmente na mesma equipa. Na época de Scolari o sucesso deveu-se ao aproveitamento de meia equipa do FCP campeã da Europa. Actualmente não é assim não só porque Queirós tem óbvias limitações, como porque existem menos condições para o fazer.

Com a devida redução do Rating e reserva por gritar nos cuidados intensivos, Viva Portugal!
FUUUUUUUUOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMM!!!!!!

Vejam as diferenças

No primeiro vídeo temos o Animal dos marretas na bateria. Se bem se lembram gostava de protagonismo...
No segundo temos um tal de Steve Moore. Um show man que tranforma uma musica facil de tocar num número digno do Cirque du Soleil!





Muito bom!!!

Say what?

A chefe

Isto é uma espécie de disco pedido, um "quando o router da Zon toca", um desabafo alheio através do poder fotossíntectico Broculiano. Aceitei de bom gosto, afinal escrever de 2 em 2 semanas para um vastíssimo e exigente público não é fácil! Assim, quando a minha fã n.º2 apelou ao meu coração vegetal, tive que puxar da meia de leite e fazer-me à blogoesfera!

Já agora passo às apresentações: Salsita Electra é o universo do Bróculo - universo do Bróculo, é a Salsita Electra. (ora aqui está um acto de auto-conhecimento)

Em jeito de introdução, numa altura em que a motivação está na ordem do dia por causa da viagem relâmpago que a selecção nacional vai fazer à África do Sul, não se percebe muito bem porque é que os portugueses não estão eufóricos com isso!? Afinal de contas baixaram os ordenados e subsídios sociais e aumentaram os impostos, aumentaram os combustíveis, a electricidade, os transportes públicos e o desemprego...É estranho não estarmos todos a vibrar de euforia e de ilusion para este campeonato do mundo não acham?...

O problema é que os generais têm que saber motivar as tropas. Se não o sabem fazer, mais vale deixarem esse trabalho para um qualquer sargentão ou alpinista de elite como o João Garcia para lhes mostrar lá do alto da estratosfera como tudo é fácil aqui por baixo.

Salsita é funcionária publica já há uns bons anos e tem o mesmo problema da maioria dos tugas neste momento, incluindo os jogadores da selecção nacional. Não se sente motivada pelo chefe, neste caso pela chefe.

Embora ela (chefe) tente qual sargentão das tropas especiais berrar aos seus subordinados sempre na cara com o famoso método do secador, a la Alex Fergunson, vá-se lá saber porquê, a coisa não resulta tão bem num escritório e em frente a uma jovem licenciada, como com o mais jovem ainda Cristiano Ronaldo depois de uma noite de vadiagem.

Chegou um dia em que a coisa passou das marcas e saltou a tampa à Salsita, passou-se da ginja e disse-lhe poucas e boas! Claro que depois do êxtase inicial, vieram a culpa e o remorso...

É da nossa natureza desobedecer ou questionarmos as ordens, as razões e os objectivos de quem exerce autoridade sobre nós, nomeadamente os nossos pais. A desobediência, rebelião e confrontação aumentam na proporção inversa da justiça, respeito mútuo, racionalidade e amizade contidas na relação que temos com o "chefe". O respeito ganha-se respeitando e dando o exemplo, o que não é muito habitual em muitas paróquias.

Fez-me impressão ver a Salsita, miúda alegre, bem disposta e sempre responsável profissionalmente a sofrer de desmotivação aguda, é triste como é preciso tão pouco crude para sujar tanta água...

Como exemplo de liderança e portanto de um bom chefe temos o caso óbvio do agora madrilista José Mourinho. Este sim, na relação com os seus subordinados respeita-os, responsabiliza-se,dá o exemplo, protege e incentiva.

Por oposição a este, tal como a ressabiada chefe da Salsita, temos o nosso querido líder José "King Jong" Sócrates. Não respeita, sacode a água do capote, diz uma coisa e faz outra, não protege e não incentiva. Este é que devíamos mandar para Espanha, não o outro!

Posto isto, não desanimes Salsita, "não há mal que sempre dure"...Não te esqueças deste episódio para que um dia que sejas TU a chefe, possas fazer bem melhor!

"Os chefes são líderes mais através do exemplo do que através do poder"

Tácito in Liderança

al-ma'adan

Para quem não sabe al-ma'adan é o nome original de Almada. Este conselho que era até há muito pouco tempo um deserto, desenvolveu-se deveras expeditamente.
Enquanto se fala por ai de TGV, e outras grandes obras, já este conselho serviu de laboratório experimental a uma micro-escala, da visão paradigmática do desenvolvimento nacional assente no lema "as obras megalómanas salvar-nos-ão um dia a todos!".
O TGV é hoje uma realidade no centro de Almada e arredores. De facto o train grand vitesse Almadense é mesmo muito rápido e faz o trajecto Almada-Corroios a tal velocidade que, se é certo não levar muitos munícipes lá dentro, já levou bastantes à frente até às portas do paraíso...Grande obra aprovada claro!
Por outro lado quando se fala de novo aeroporto, já Almada em antecipação fez uma pista de aterragem para turistas ao abrigo do programa Polis - com a carinhosa alcunha de Pontão - na qual aterra todo o tipo de labrego das mais diversas origens, aos fins de semana.
Quanto a travessias sobre o Tejo, já no tempo da outra senhora se inalavam os monóxidos da 1ª travessia sobre o rio, precisamente claro, na futuristica cidade de Almada! Esta não deixa de ser útil mas lá que é uma chulice, como de resto tudo nesta terra, é.
E com o seu sentido prático e empreendedor, Maria Emília, a nossa meritíssima  presidente da Câmara, não fica por aqui. A sua visão de "Almada terra (mal) pensada, terra (mal) amada" vai mais longe!
Enquanto os outros falam de mobilidade alternativa e de banir o automóvel dos centros urbanos, já ME o fez em Almada. Criou a bem amada e.calma para multar tudo o que não mexe, quer seja no agora sim deserto almadense, quer nas praias vazias da Caparica num dia de inverno. Tem um parque de 1000 lugares só para si? Acha que não precisa de tirar um ticket do parquímetro? Errado! O almocinho no Barbas vai sair para o carote. Ainda por cima sem direito a "aterragem" de cromos no pontão! Da próxima vez Sesimbra ou Tróia não?
Resta dizer que al-ma'adan quer dizer "a mina" o que vai totalmente de encontro aquilo que estou aqui a dizer. Claro que esta mina pouco beneficia o povo e muito beneficia comparsas da politica.
E não sei se mesmo assim se percebeu totalmente que, contra todas as expectativas, o nosso paradigma de desenvolvimento estava errado, então não é que as grandes obras nos acabaram por desgraçar a todos!?
Primeiro foi a tanga imaginada, depois foi a tanga cantada, e chegamos agora a altura de dar um pezinho de tango daqui para fora. De TGV, avião, carro, bicicleta ou a pé, é o salve-se quem puder pois o barco está-se a afundar!

Video da Nike

Muito bom!

Esperemos que seja o Ronaldo e não o Mourinho a "escrever o futuro", nem que seja por linhas tortas, ou seja, com muitas fintas portanto!

Crowd

Cada vez mais o surf é um desporto de rebanho. O crowd não para de aumentar! Como se pode ver hoje em dia qualquer ovelha ranhosa faz surf! E melhor que o Bróculo ainda por cima...

Aviso Zen

Li hoje que um pauzinho de incenso equivale a fumar 5 cigarros!
Quando escrevi "O pessoal do incenso" sabia do que falava! ;)

Reflexão

Se tivesse um gato novo chamava-lhe Dictomia...

I`m loving it!

                                    http://pushok-12.deviantart.com/?offset=20

Toda a gente sabe que o McDonalds é uma espécie de ditadura Americana infiltrada. É um pouco como a loja chinesa mas ao contrário e com uma luminosa obscuridade.

Digo isto porque após uma das esparsas visitas que eu e a Fava Maria fizemos a um estabelecimento da rede Mcdonalds, reparei como 4 grandes contentores de lixo passaram pelo meio da sala de refeições puxados por 2 negões com t-shirts a dizer "I`m loving it!"...

A ironia é óbvia mas se reflectirmos um bocado e se a moda pega podemos ter aqui um filão motivacional para uma sociedade deprimida pelos sacrifícios fiscais e outros a suportar pelo Zé povinho em prol da tesa pátria. Porque não distribuir t-shirts pelos professores, médicos, enfermeiros, desempregados, etc. (acabei de reparar que os profissionais mais insatisfeitos neste pais trabalham para os sectores que pior funcionam o que é uma interessante "coincidência") a dizer coisas como: "levo porrada dos meus alunos mas estou a gostar!", ou "limpo o cu borrado dos pais dos políticos todos os dias, sou mal pago e mal tratado pelos utentes mas estou a gostar!" e ainda para a função publica, "congelaram-me o salário e faço o trabalho de 3 que se reformaram com 50 e tal anos mas estou a gostar", "estou no desemprego e à rasca de guito e baixaram-me o subsidio para eu ter que aceitar um emprego que não existe, mas estou a gostar!", enfim, estão perceber a ideia?...

Esta dicotomia entre motivação e sacrifícios dá muito que pensar, mas uma coisa é certa, quanto mais os sacrifícios fossem dos outros, nomeadamente das sanguessugas que nos trouxeram até aqui, mais motivação daria.

Bem sei que estamos a entrar num estado pré-revolucionário, ainda assim, proponho um protesto sem incendiar carros e partir montras em que cada um faça a sua t-shirt motivacional "...mas estou a gostar" e anda com ela por aí! Basta puxar das dores e imaginação.

E que tal um movimento no facebook de lançamento da campanha?

Pontualidade

s. f.
1. Carácter ou qualidade de pontual.
2. Exactidão.

Ora aqui está um defeito frequentemente atribuído ao nobre povo da nossa nação imortal. Mas o Português só não é pontual não por que não queira, mas porque sabe que o outro tuga com quem combinou, também não o é. Ou seja, ambos pensam que o outro não é pontual e como tal, não é desejável chegar a horas pois não querem ficar à espera um do outro.

Não conhecem ninguém habitualmente pontual que um dia resolveu soltar a franga cronológica e começou a ser o ultimo a chegar? Eu conheço diversos casos destes. Isto deriva de uma enfermidade e tende a piorar com a idade. Esta patologia esconde muitas vezes outros problemas. Por um lado, a óbvia psicopatia esquizofrénica (aposto como vai toda a gente chegar depois de mim!), por outro,o gostar de ser o centro das atenções e/ou vitima sem lugar para se sentar e que amua durante a dança das mesas e cadeiras.

E por ultimo e não menos grave, revela a insensibilidade às substancias activas conhecidas para tratar a ansiedade da espera bem como o medo do abandono materno, como o tremocil, a imperialzina ou o croquetol.
Acho que este problema se resolvia facilmente se a penalização por falta de pontualidade fosse ouvir o "agora é que vens..." do Tony Carreira repetidamente durante umas boas horas seguidas.Ufa! Eu sei, às vezes sou um pouco cruel mas isto é como as multas rodoviárias, têm que ser pesadas para pôr a malta na linha!
Realmente o principal problema de ser pontual, como diz Franklin P. Jones "é que não está lá ninguém para o elogiar"...

Venha, venha, destrossa...está bom!

Ainda sou daquela geração que volta não volta vê alguns dos amigos ou conhecidos da adolescência a arrumar carros por ai. Quando isto me acontece dá-me uma volta no estômago e fico com a péssima sensação de que, se num determinado episódio da minha vida tivesse tomado uma decisão mais conivente com o ambiente em que estava inserido, podia ser eu a estar ali naquele momento.

Não me interpretem mal, não é que arrumador de carros não seja uma profissão digna, bem remunerada e com cada vez mais glamour e cotação na sociedade. De facto, enquanto médicos, juízes, engenheiros e políticos só para citar alguns, começaram de cima e vieram por ai abaixo no que toca à respeitabilidade e importância social, já o arrumador de carros, saiu de baixo de uma pedra qualquer e tem vindo a conquistar a pouco e pouco o respeito da sociedade através do seu trabalho árduo, produtividade, eficiência e profissionalismo.

Ainda ontem fui simpaticamente atendido por um, elegante, bem vestido e com a tão característica desdentição da gulodice, que me indicou um óptimo local à beira rio, bem acessível para um Hummer e sujeito aos caprichos da maré. Bem menos arriscado portanto que pôr a mesma moedinha num qualquer parquímetro...

Posto isto, o que me preocupa cada vez mais nos tempos que correm é ver os meus amigos e conhecidos de adolescência agarrados às redes sociais. Sinto nestes momentos que se tomo a decisão de ajudar a treinar o cão virtual do meu amigo Carrasco Urtigão ou o ajudo a repelir um ataque mafioso, ou aceito um tijolo(?) oferecido por outro amigo, posso estar a traçar um futuro brilhante numa qualquer nova carreira profissional de arranque difícil.

Como filho da mãe cunha e do pai canudo, irmão do facilitismo, a minha decisão tem que ser a, como sempre foi, de contrariar o ambiente onde estou inserido. Os outros que experimentem, eles que se viciem, eu estarei apenas a observar...

No entanto sugiro novos jogos - para não serem sempre os mesmos - por que não um jogo chamado Traineira Wars  que explora a pesca e a guerra ao mesmo tempo? Ou então o Hunstsville Arena que vai ao encontro dos aficionados da caça e tauromaquia em simultâneo? Ou junta-se a malta toda num jogo, o Farmwars ou o Warville para os fãs de eventos tipo La tomatina?

Enfim, com certeza novas substâncias aditivas surgirão...Para mim chegam bem os M&M`s.

Derbi

A propósito do derbi deste fim-de-semana, ouvi dizer que os membros de uma claque do Porto compraram 3500 bolas de golf...Ou os rapazes estão a ficar finos ou então não há duvida que um ano a perder é altamente estimulante para a imaginação.

Mas está-me a fazer confusão como é que os gajos vão entrar com as bolas de golf para dentro do estádio!? Proponho que façamos aqui um pequeno exercício de imaginação...

Penso eu de que, na óptica do morcão, com um pouco de baselina a coisa bai lá, e esta é uma forte suspeita que tenho. Os morcões levam é as bolas de golf no befes enquanto os lampiões não passam sem o seu petardo no pacote!

Basicamente vai haver pelo menos 3500 dragões ovíparos a cagar bolas da Titleist para de seguida as arremessarem à carola do Olegário e tudo o que destoe a vermelho no verde do relvado das Antas.

Presumindo que levar com uma bola de golf na cabeça já é digamos desagradável, imaginem uma que para além de durinha, ainda exala um forte aroma a tripas à moda do Porto!? Pois, é sem duvida bem mais desconcertante que qualquer táctica engendrada pelo temível mind gamer Big Mou.

Quanto às claques do benfas e como já referi, preferem sentar-se em cima de qualquer coisa que lhes possa rebentar a bilha e fazê-los saltar em direcção aos céus com que adeptos, jesus e a águia Victoria sonham todos os dias. Afinal de contas, quando se metem bolas à mistura, quem não salta é sempre qualquer coisa nunca menos que repugnante...

Sua majestade - A Soberana

A propósito da descida do Rating da divida soberana Portuguesa. Reparem que a dita é tão avantajada que tem até o titulo de soberana!

Ocupados a gastar o dinheiro de sua majestade, e sem que nos tivéssemos apercebido disso, vivemos de alguns anos a esta parte numa espécie de nova monarquia regida por Sua Majestade a Soberana Divida Publica. Esta personagem vil, autoritária e voraz dos nossos impostos manda nas nossas vidas há uma boa meia dúzia de anos sem que nos apercebêssemos até aqui, do quanto...

Aposto como o nosso Zézito, rapaz simples e singelo, terá uns quantos vistosos pijamas de seda Ralph Lauren às risquinhas verticais. Não me interpretem mal mas tenho tido algumas sonhos com JS, mas de "pijama" às riscas horizontais. Estou certo que ainda chegará o dia em que ele estará encarcerado e, deixando cair o sabonete durante o duche comunitário, culpa-o logo de seguida, desvalorizando o facto de estar a ser enrrabado pelo incrível Hulk de Vale de Judeus!

Onde já se viu tamanha injustiça!? Anos e anos a controlar as finanças publicas, a reduzir as despesa do Estado e agora dá nisto pá!? Não pode ser, isto é um ataque inadmissível à honra do convento pá! Malditos especuladores!

Enfim...Como se conhece um irresponsável? Por mim acho que é o gajo que está no line up a apontar para o gajo do lado! Isso mesmo, um irresponsável é um mestre a "sacudir a água do capote" e culpar os outros daquilo que ele próprio tem culpa, pois é Zézito, não estou a falar de ti claro, é o gajo do lado pá!

Foi preciso as malignas agências de Rating conspirarem venenosamente contra Portugal e contra o Euro para abrirmos a pestana e percebermos que a culpa não é do sabonete!

Até sugiro muito a propósito alterarmos a letra do hino nacional, nomeadamente aquela controversa parte do "contra os canhões marchar, marchar...", para, "contra os especuladores gastar, gastar..."

Para o professor de economia internacional da FGV-SP Ernesto Lozardo, o grande erro dos líderes europeus foi criar uma moeda comum antes de adoptar políticas fiscais integradas e responsáveis.

 

O rebanho tresloucado!

Quando era puto tinha o hábito de fugir da minha avó assim que chegava à igreja para ir à catequese. Ia de bicicleta ao lado dela e uma vez chegados ao destino, parecia o Lance Armstrong a arrancar fulgurante para uma recta final ao sprint!

Hoje vejo que provavelmente já teria um cu muito alerta na altura!

Olhando para os múltiplos escândalos relacionados com pedofilia na igreja, vejo que o primado da bicla me pode ter salvo de um andar novo quando era novo...

Será que ainda há algo de sagrado neste mundo? Ou sagradas serão as nossas necessidades mais básicas?

Espreitando esta sexualidade reprimida podemos tirar facilmente a conclusão de que assim como temos de comer, dormir e beber, o facto de termos uma sexualidade saudável é também essencial para uma existência feliz e equilibrada.

Começa a ser crivel que muitos dos jovens que se aprestam a ter uma vida "casta" são indivíduos com algum tipo de disfuncionalidade, frustração afectiva e/ou sexual, que não vão para freiras e padres propriamente à procura de Deus, mas sim de um buraco (passe o termo) para se esconderem do mundo.

Se a homossexualidade e a pedofilia são encaradas de animo leve pelas altas patentes da igreja, então que pensar da convivência de ambos os géneros por de trás (passe o termo) dos grossos muros dos conventos?

Se para os católicos mais ou menos fieis à igreja estas noticias serão com certeza muito decepcionantes, já para uma série de jovens borbulhentos, com hormonas histéricas e com pouco sucesso junto do sexo oposto (ou nem tanto), poderá ser uma hipótese tão motivante como os anuncios de recrutamento para a Armada Portuguesa!

E nós a julgar que ir para Padre era uma seca...Afinal de contas parece que as anedotas de freiras não fazem verdadeira justiça às raves conventuais!

The Cove

Infelizmente para todos nós, a inteligência humana e altruísmo não costumam andar de mãos dadas. Prova disso é o que vem documentado no premiado filme "The Cove" sobre a matança de golfinhos em Taiji no Japão...

A humanidade, para ter abundância e conforto faz, consciente ou inconscientemente, as maiores atrocidades aos animais não pensando muito no assunto e não se auto-responsabilizando por essas acções...

Teríamos muito a aprender com povos nativos que vivem em perfeita simbiose com a natureza e que agradecem ao espírito dos animais o alimento que proporcionam...

Muita gente achará isto bizarro pois não se consideram ao mesmo nível dos animais. O problema é que uma maior inteligência deveria traduzir-se numa superior consciência e sensibilidade, o que efectivamente não acontece.

Este massacre que ocorre nas enseadas escondidas do Japão não é muito diferente daquilo que acontece numa arena durante uma tourada. Não no aspecto entertainement da questão (já num qualquer parque aquático é diferente) mas sim no aspecto tradicional do acontecimento. Parece-me que nos dias que correm, a terem conhecimento da situação, a maioria dos Japoneses seriam os primeiros a considerar o massacre de Taiji como uma coisa grotesca!

Temos tendência para nos esquecermos que fazemos parte de um grande ecossistema chamado Biosfera. Esta máquina abençoada e complexa chamada planeta terra. Se lhe formos retirando peças aos poucos, faremos com que esta deixe de funcionar a nosso favor e passe a funcionar contra nós. Nessa altura já será tarde demais para fazer alguma coisa!

E por falar em fazer alguma coisa, Ric O`Barry, o autor deste documentário que foi no passado um dos responsáveis senão o responsável da grande popularidade do golfinho enquanto objecto de entertainement ao lançar a série Flipper nos anos 60 (o que obviamente lhe tem corroído a consciência), tem passado o resto da sua vida a tentar reparar o seu erro, dai o filme "The Cove".

Parece que as lições do passado não nos ensinaram que o entretenimento à custa da bestialização da nossa própria espécie, bem como da humanização das outras, não é nem moralmente nem culturalmente desejável. Tudo tem que ser circo?

Recomendo que vejam o filme pois tem muita informação importante e as cenas violentas não são demasiado exploradas. Há é sim uma grande carga emocional transmitida por uma situação revoltante de violência para com os animais inocentes. Não podemos virar a cara a isso...

Há uma maneira de protestar à qual até os orgulhosos Japoneses são sensíveis. Deixem de comprar carros, electrónica de consumo e outros produtos de marca japonesa e vão ver como eles deixam os golfinhos em paz num instante!

Além disto, há outras maneiras de ajudar e contribuir para a causa quer assinando petições, quer dando donativos.

Sigam os links:

http://www.bluevoice.org/index.php

http://www.savejapandolphins.org/index.php

Rissolofobia aguda

s. m.
Espécie de pastel, com recheio de carne, peixe ou legumes.

O Bróculo vai hoje partilhar com o seu vasto publico uma fobia antiga.
Pois é, quando ainda era um rebento, odiava rissóis...
Tinha mesmo fobia ao rissol, especialmente os de camarão. Custava-me mesmo comer aquilo, especialmente quente, ficava mesmo à beira do vómito...
A minha mãe por outro lado tinha - estou quase certo disto - um gozo sádico em enfiar-me rissóis pela goela abaixo e achava que lá porque fazia os melhores rissóis que alguma vez tinha provado, eu só não gostava por ter uma espécie de embirrancia com o petisco. E ela claro, era uma profícua rissoleira capaz de os fabricar a um ritmo industrial!
Se enquanto criança desconfiei desta faceta sádica da minha mãe, hoje, adulto feito que não bebe, não fuma e não vota PS, tenho a certeza absoluta que fui durante muitos anos vitima de uma intrincada trama, uma espécie de rissolgate, cujo o objectivo era simplesmente amolecer-me a rebeldia à custa do tortuoso rissol de camarão!
A prova foi sendo constatada ao longo dos anos e agora percebo que aquela reincidente pergunta "Filho, agora já gostas de rissóis não gostas?", feita várias vezes ao ano desde a minha infância, tinha um lado altamente pernicioso. Esta foi sempre colocada com o objectivo de saber se a tortura de rissolboarding já teria sortido efeito. Já estaria o talibã convertido ao rissolismo?
Pois muito bem. Confesso que a idade me amoleceu um pouco e neste momento tenho mais em comum com o rissol de camarão do que alguma vez tive na vida. Talvez por isso já os coma, não com gulodice é certo, mas também sem gritar pelo Dr. Phil...

A bem da humanidade, porque se deu progressivamente uma espécie de redução do arsenal rissoleiro lá em casa ao longo dos anos, a minha mãe fala disso com uma certa nostalgia dos tempos de produção massiva de material bélico.
Pois é, lá teve que fazer rissóis ontem e "curiosamente", ao contrário de todas as outras iguarias que sou eu que tenho de lá ir buscar a casa, não descansou enquanto não os veio trazer chez moi! Não há como fugir-lhes pá!!!
Parece-vos que foi por satisfação de ter vencido o meu asco ao rissol? Parece-vos que foi pelo orgulho da tortura ter sobrevindo?
Parece-vos que foi pelo meu implícito reconhecimento do melhor rissol do mundo?
Deixo o julgamento de intenções ao vosso critério...

Mas uma coisa é certa. Hoje em dia estou em paz com o rissol e sou capaz de comer de todos, inclusive também os de camarão, ainda assim sempre lhes prefiro um pastelinho de bacalhau ou um croquete.




P.S. Não me venham é com rissóis de pescada! Há limites e afinal de contas, ainda tenho algum sangue na guelra porra!

18x

Podia-se ler hoje na imprensa que os gestores chineses ganham 18 vezes mais do que os operários. Tenho quase a certeza que se fizermos as mesmas contas por cá, em algumas empresas quer privadas, quer participadas pelo estado, esta relação de números não deve ser muito diferente. Mesmo que o seja, ainda assim será muito injusta em alguns casos...
Porque não hão de ganhar os gestores de topo até x vezes o vencimento do elemento mais mal pago da mesma organização? Escusado será dizer que o factor de multiplicação nunca seria 18 mas sim por volta de 4 ou 5...

Os primeiros passos do coelho

Nestas belas semanas pós-pascoais ainda os coelhos continuam na hora do dia.
O congresso do PSD mostrou que os sociais democratas tem finalmente um líder à altura do nosso querido 1.º ministro. Percebeu-se que tendo sido eleito pelas bases, não seria propriamente quem os dinossauros do partido desejavam para líder mas sim o que o "povinho" social democrata elegeu. Isso deve-lhe garantir à partida um muito maior numero de votos também ao nível nacional. Ir a eleições com a Manuela Ferreira Leite é como a Argentina levar o Grimi ao mundial e mete-lo a titular! Claro que, não ganhando, não se deveriam depois queixar...
Passos não é Bon vivant como o Santana, nem minorca como o Marques Mendes, nem venenoso como o Luís Filipe Menezes e penso que não cheirará a naftalina como a Manuela Ferreira Leite. Bem falante e bem parecido, "cheio de boas intenções" e "imbuído de dever patriótico" adivinha-se um adversário à altura de José Sócrates e capaz de lhe pregar uns bons bananos políticos em nome de uma grande franja de Portugueses insatisfeitos com o estado da nação e sedentos de dar um jeb de esquerda ou de direita, tanto faz, naquele querido personagem...
Não sendo preto como o Obama, tem uma Obama mama como esposa, muito simpática ainda por cima, o que lhe dará um bom impulso junto do eleitorado das minorias.
E já dizia o outro "há que dizê-lo com frontalidade!", e Passos Coelho disse-o, ou melhor disse-o parcialmente e penso que o irá dizer em uni-doses ao longo dos próximos tempos para vacinar a malta para o que ai vem.  Disse que é preciso rever a constituição e foi inteligente em ter começado por ai porque esta constituição ainda está muito contaminada pela vintecincodabrilite. Ela é muito táctica e pouco espectacular, defende muito e ataca pouco, ou seja, pende muito para esquerda e não permite encarar os tempos que ai vêm com a flexibilidade normativa que se exige.
Se lerem os posts do Bróculo 230=0? ou o Asfixia Fiscal percebem onde Passos Coelho foi buscar algumas das boas ideias. :)
Mas vislumbra-se que no seu intimo o homem não deve estar interessado em ganhar eleições, senão diria apenas que ia criar 150.000 empregos e ser muito solidário para os pobrezinhos.
Veremos se este coelho tem pilhas Duracell e se batuca até ás próximas eleições legislativas ou se lhe falta o gás até lá...
Terá o Pedro Passos Coelho "The power to do more"?

Tony Ramos - The Barbarian

 

Por ocasião do aniversário de um amigo meu e por via das suas connections de alto nível ao Benfica e ao restaurante O Barbas, lá fomos eu e a Fava Maria requisitados para um jantar à luz das velas de aniversário, naquele ninho de águia à beira mar plantado.

Já lá tenho passado muitas vezes e sentido um agradável aroma a deliciosas iguarias piscícolas misturado com o não tão agradável odor a água de colónia do Benfica.

O personagem é especialmente conhecido pela sua cuidada imagem mas, uma rápida incursão pelo mundo cibernético permite descobrir um homem profundo, intelectualmente versátil e culto...Enfim, um intelectual que é ferrenho adepto do desporto rei e do Benfica mas pela ordem inversa. Aposto como não sabiam!?

No Twiter de António Ramos, mais conhecido pelo Barbas, que depois de Liverpool ficou também conhecido por Tony Ramos - The Barbarian, podem ler-se pérolas literárias absolutamente sublimes que passo a copy-pastar para que possam apreciar puro talento! Recomendo que controlem as emoções para não chorarem:

ESTA SEMANA VOU A LIVERPOOL NEM O JOHN LENNON SE FOSSE VIVO PARAVA O BENFICA NEM O GAJO QUE LHE LIMPOU O SEBO TAMBEM VIVA O BENFICA

CADA DIA QUE PASSA AMO-TE MAIS MEU ETERNO AMOR BENFICA VIVA O BENFICA

O MAIS CAMPEÃO VIOLADOR DE TELHEIRAS ERA DO BENFICA SE FOSSE LAGARTO OU TRIPEIRO NEM EM UMA TOCAVA VIVA O BENFICA

BENFICA ESTÁ CRESCENDO!!!!BENFICA ESTÁ GRANDÃO!!!!BENFICA É SEMPRE O MAIS MAIOR CAMPEÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lindo! Ainda por cima sem pontuação "a la Saramago", este gajo é genial!

Até me vai saber melhor o arroz de tamboril daqui a uma meia horita!

E se por qualquer razão algo mais me impressionar durante esta experiência, aqui farei a minha critica gastronómica mais tarde!

Mais tarde...

Pois é, ele há cromos assim. Aposto que The Barbarian assumiu a sua cromicidade ainda muito novo e resolveu tirar - inteligentemente diga-se - proveito dela.

Até se comeu bem, se descontarmos que o pão descongelado era duro como a mona do David Luiz. Pelo menos 21 pessoas num universo de 22 saíram do restaurante satisfeitas. Já o meu amigo Carrasco Urtigão assim não concordou. Este homem tem um ódio visceral ao camarão e chamou tudo e mais alguma coisa ao pobre do bicho...Para ele não há misturas, camarão e tamboril não podem conviver na mesma panela! É uma espécie de violento aparteid culinário.Se tens arroz e tens camarão já não estás a comer arroz de tamboril mas sim arroz de marisco. Ponto final paragrafo.

Mas diga-se de passagem que este meu amigo, como todos os meus amigos e como este vosso Bróculo, ao contrário do Barbas, é um cromo não assumido.

   Cromo n.º1

   in: O calendário da verdade 

Ecossistema

s. m.

Ecol. Conjunto das condições físicas, químicas e biológicas de que depende a vida duma espécie vegetal ou animal, ou que depende da sua vida.

O Bróculo acabou de descobrir num anuncio da televisão que há um outro nome para o Photoshop! Pois é, há quem lhe chame baba de caracol e tem um efeito tão ou mais milagroso que o Photoshop a tirar verrugas, borbulhas, manchas e outras imperfeições cutâneas. Confesso que o Bróculo não simpatiza com o caracol, esse parasita lento e ardiloso que larga ranhoca por onde passa e induz ao consumo massivo de cerveja (uma espécie de benfiquista portanto)...E também não simpatizo com o uso maquiavélico dado ao Photoshop, transformando um qualquer tronco empenado numa diva de cortar a respiração e de cortar também umas quantas árvores para encadernar as revistas que vai vender...Enfim, parece que detecto aqui uma espécie de ecossistema...Ou melhor, um ecossistema  fashion que vive desta relação de inter-dependência entre aquilo em que se quer acreditar como sendo real e aquilo que cria para ir ao encontro desse desejo. Ao contrário do que pode parecer inicialmente, isto faz com que tudo seja muito mais autêntico. Afinal de contas, uma mulher ou homem que faz as fantasias do sexo oposto, não passa disso mesmo, uma fantasia...

Portanto, se o Wonderbra deixa a desejar, o silicone não insufla, o botox já não estica, a maquilhagem não disfarça, o laser não eclipsa, a plástica não transcende e a baba de caracol - ultimo recurso depois do esperma de boi - não faz o milagre, não há nada que temer, basta uma simples operação pixlástica no Photoshop e temos diva!

E isto meus amigos não é cu...écussistema!

Musica nacional

O Bróculo descobriu, talvez tardiamente, que enquanto as ditas elites da sociedade Portuguesa fazem asneiras e recebem bónus chorudos, há outros Portugueses que fazem coisas muito, mas mesmo muito boas e as partilham com toda a gente recebendo pouco ou nada em troca.
Fiquei espantado ao descobrir o site Optimus Discos pelo o impulso que tem dado à boa musica nacional e pela maneira como a distribui gratuitamente!
Portanto aqui fica um pequeno exemplo daquilo que se tem feito e recomendo vivamente, se é que já não conhecem, uma visita ao dito site da Optimus!

Enjoy.

Afinal quem é o PEC?

Quem ainda não ouviu falar dele? A maravilha das maravilhas!? A classe personificada!? O génio consolidado!? O filho pródigo da politica Portuguesa!? O grande! O justo! O honesto! O oportuno! É sem dúvida o nosso orgulho nacional! Nem que seja, pelo menos, perante a curiosidade forasteira!

Pois é, não há duvida que o PEC é "porreiro pá!", pelo menos é o que o Durão Barroso diz ao compincha Sócrates em jeito de retribuição por palmadinhas nas costas passadas. Lá por fora o PEC é um pack com as medidas certas, de uma incrível elegância!

O PEC é tão bom que imbuído do optimismo e confiança que a sua companhia inspira, até sugiro uma coisa, substitua-se o termo "crise" pela palavra festa!

Assim estivemos, estamos e estaremos sempre em festa! E os velhos do Restelo dirão "isto é que vai uma festa pá!" e os políticos dirão "porra, anos e anos de festa pá!" e toda a gente dirá "estamos em festa por causa da festa internacional pá!", ou "a farra começou na América, em wall street, gandas malucos pá! Acho que o PEC esteve lá pá! Maluco este PEC pá!".

Mas lá pelo PEC ser um gajo imPEC, não quer dizer que seja bem vindo, afinal a festa já começou há tanto tempo, que chegar o PEC aqui agora até nos envergonha um bocadinho...Chega assim o PECman, com aquela presença e leveza de espírito e estamos nós aqui na farra faz tanto tempo a viver como se não houvesse amanhã! Sim, porque o PEC sabe que o PECado mora ao lado e a vida é para ser gozada mas sem exageros, temos que ser poupadinhos pá!

Mas é um tipo PECuliar este PEC, é um gajo dizem, um bocadinho forreta...Não esperem que ele vos pague o almoço ou uns copos apesar de todos os almoços e imperiais que lhe tenham pago ao longo destes anos de festa rija pá!

Dizem que é um gajo bon vivant do tipo "faz o que eu digo mas não faças o que eu faço" e, enquanto nós poupamos para os nossos tremoços, lá vamos alimentando a marabunta a pires de camarão! Castiço o PEC pá!

Mas uma coisa vos digo, se eu tivesse um filho não lhe chamava PEC. Para já, há muitos! Olha, aquele outro muito simpático, o PEC Ferreira Leite, sim, o "pagamento especial por conta". Também era um gajo impecável, pena ter morrido tão novo...

Enfim, pelo menos põe um tecto por cima da cabeça de muita gente, um tecto salarial, um tecto de deduções...Pronto pá, começa-se a casa pelo tecto e depois? Alguém ainda dúvida que o PEC é bom rapaz!?

A importancia do gesto

gesto

s. m.
1. Movimento expressivo de ideias.
2. Aceno (para chamar).
3. Esgar, trejeito.
4. Fig. Aspecto!Aspeto, aparência.

Apenas quero aqui afirmar como gosto de pessoas que põe ênfase na comunicação, isto claro, no caso de não estarem a mentir, pois nesse caso acho bastante irritante. Os nossos políticos são disso espelho...
Para dar um exemplo, noutro dia a Fava Maria, enquanto escolhia a ração dos felinos domésticos, gesticulava explicando-me que estavam a lançar aquele produto no mercado e tal...No desenrolar do seu amplo gesto, acaba por lançar mesmo o saco de ração a uma distância que só o Paco Fortes nos dias em que sai fresco da caminha consegue atingir! Posso-vos dizer que ela teve toda a minha atenção naquele preciso momento (bem como do resto do hipermercado presumo). Isso e uns dias de gozo e chacota claro!
Mas este episódio fez-me pensar...Serve para intuir que quanto mais teatralizarmos, mais atenção nos dão e possivelmente e talvez até quem sabe melhor nos escutem.
Qualquer criança de 3 anos sabe disto e no entanto os seus pais parecem desconhecer o fenómeno. Mesmo provavelmente aqueles que gostam de um bom filme ou de ir ao teatro.
Será que se fizermos chacota de um puto birrento em vez de mostrarmos vergonha ele percebe a ineficácia do seu gesto? Será que o desprezo pela performance lhe rouba o significado?
Enfim, estou certo que nenhum actor representa sem audiência e, seja para contar uma história ou para cravar um gelado, o encarnar de um personagem pleno de emoção é um recurso poderoso.
Os gestos podem ser tão fascinantes! Podem ter conteúdo ou não, ser bons ou maus, belos ou agressivos, ser dinâmicos ou capturados e imortalizados por uma câmara fotográfica mas uma coisa é certa, os gestos são farpas na indiferença e cativadores de atenção por excelência!
Por isso, se quiserem mesmo ser ouvidos gesticulem e façam birra que está na moda!


"Todo o gesto é um acto revolucionário"

Fernando Pessoa