Atentado

Atenção, atenção, águia chama falcão! Temos aqui uma situação!! Protege o periquito! REPITO! Protege o periquito. Agarra! Agarra! Paft! Sock! *&%#*?*»?

Isto meus caros é um exclusivo do bróculo, é a troca de palavras da segurança de Xanana Gusmão durante o violento atentados à fisga de que foi alvo no dia de ontem.

É sem duvida uma noticia bem fisgada!

Sondagem

A sondagem para escolher o nome do primeiro cão Americano teve uma adesão esmagadora e ganhou o nome Luther com 100% dos votos! Viva a democracia! Fora a abstenção!

Gorilas

Epá, o bróculo está deveras triste com a noticia de há uns dias atrás.

É claro que o gorila, aquele bicho simpático e bem parecido estar em vias de extinção é muito triste de facto, mas porra! Tem que ser um caraças dum gorila sueco a vir para cá seduzir as nossas gorilas!?

Não seria muito mais interessante espalhar as gorilas Suecas pelas praias Algarvias e deixar o Zezé Camarinha fazer aquilo que sabe?

Isto é um desprestigio para o macho latino! Logo um animal que tem tanto em comum com o gorila a começar pelo facto de também ele se encontrar em vias de extinção!
De tal forma assim é, que o bróculo defende um meticuloso estudo na Universidade de Veterinária sobre este aspectos tão relevantes para a ciência.

Enfim, se a Dian Fossey fosse hoje viva estaria desejosa de passar uns tempos na Praia da Rocha a observar o comportamento do gorila Algarvio e podia passar horas nos seus braços felpudos a "catar" borbulhas e a exercer o ritual de acasalamento conhecido como "put`dacream"...

Ou quem sabe ir a Manchester ver o gorila Ronaldo a fazer habilidades com a bola para impressionar as gorilas de todo o mundo!

Ou até ir ao estádio da luz ver o Mantorras jogar...Huumm, quer dizer, assistir da bancada aos jogos do Benfica ao lado do Mantorras, assim é que é.

Já não basta a extinção das pastilhas Super-Gorilla e agora é isto...É triste.

Mas enfim, que seja então um bom Ano do Gorila e que o Nazibu se ponha a pau, que ao contrário do que ele pensa, não é assim tão fácil, mesmo para um ponta-de-lança Sueco, marcar golos em Portugal!

Flight of the Conchords!

Dia #7 - Málaga - Puta madre!

De volta à viagem... Málaga foi uma agradável surpresa, que bela cidade! Diga-se de passagem que é a terra onde nasceu nada mais nada menos que Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santíssima Trinidad Ruiz y Picasso! E sim, era mesmo o nome do senhor. Um graaande nome para um eenoooorme artista!
Se isto por si só não fosse suficiente para colocar Málaga no mapa, diga-se que é a quinta cidade de Espanha, com mais de 560 mil habitantes. Foi fundada pelos fenícios no século XII a.C. Foi incorporada na coroa de Castela em 1487.
Engraçado foi também o centro de turismo disponibilizar um ipod com audio-guias (e com fotografias) relativos ao património histórico da cidade, ainda por cima gratuito! Está bem que um gajo não se entende com aquela mierda pois é humanamente impossível andar tão depressa ou tão devagar como aquilo, mas enfim dá certa patine tecnológica. Sócrates deixó ipod do teu hermano!
Giros também são os semáforos de peões com contagem decrescente nas grandes avenidas, está ali tudo na grelha de partida atento e a aquecer os motores e...60..59..58..57...10..9..8..7..6..5..4..3..2..1...CORRAN POR SUS VIDAS!!!
Mas a grande aventura deste dia foi subir ao Monte de Gibralfaro.
Depois de um esforço hercúleo a trepar uma ladeira gigante adjacente à fortaleza, foi bom perceber ao chegar lá acima, que os autocarros turísticos que vinham do outro lado paravam à porta. Deve ser uma sensação parecida com escalar o Evereste e perceber que o pessoal que sobe pela outra vertente chega de saca-rabos com o snowboard debaixo do braço e de mascara de oxigénio nas fuças! Bah! Mas valeu a pena, a vista é deslumbrante (foto) e a descer todos os santos ajudam (menos o S. Ligamento do Joelho).
Uma vez no barco e durante o espetaculo nocturno, eis que Chocolate Godess of Love se lembra de chamar o bróculo ao palco...Claro que para uma plateia de cerca de 1000 alminhas, o bróculo teve que puxar dos galões e não desilude, entuando um "under the boardwalk" do fundo da cueca que nem aquela velha chata se atreveu a criticar. E assim o bróculo descobriu mais um talento inato, é um vegetal de palco!
Ah, e nessa noite passamos o Estreito de Gibraltar que para todos os efeitos aquela hora é um "buraco negro", e talvez por isso, a partir dai foi sempre a abrir, de tal modo que a hora atrasava todos os dias!
E agora temos 6 dias de oceano atlântico pela frente, America here we come!

Portugueses no topo!

Depois de CR7 ter ganho mais um um bibelot para as prateleiras lá de casa, eis que há mais um tuga em vias de atingir o topo do mundo. Ele é nem mais nem menos que um ilustre, felpudo e esperemos que pulguento, cão-de-água Português!
Nesta ocasião solene, foi o bróculo mais uma vez, a vegetalidade convidada para escrever o discurso de tomada de posse de Luther, o futuro 1º cão da casota branca. Passo-vos agora em primeira pata, o conteúdo deste discurso histórico, então aqui vai:


"Arf have a dream that one day this nation will rise up and live to the meaning of my breed: We hold these truths to be self-evident: that all dogs are created equal, but Portuguese Water Dogs are the Coolest.
Arf have a dream that one day will sleep on the bed at our fellow masters feet and share our ticks and fleas with the human species.
Arf have a dream that Hot Dogs will become our daily nourishment and the name wich they will be known for from this day on will be stuck sausage.
Let freedom unleash us at every mountain or valley of this vast territory we call America Doggy Style.
Free at last!Thank Dog almighty, we are free at last! Bauuuuuu!

Muito comovente sem duvida. Luther, estamos contigo!

Save Miguel!

Epá já viram a geada!!!???

Aquecimento global uma ova!!!

Olá Kitty! Adeus Kitty!

Meus amigos, isto de relatar a viagem é muito engraçado mas tenho que - e muito a propósito diga-se - fazer um interlúdio para um sério aviso à navegação das gajas.
Pois muito bem, o que é que se passa com aqueles seres responsáveis e crescidos, maduros e sensatos comummente conhecidos como "mulheres"?
Confesso que não consigo perceber esta febre repentina da Hello Kitty. É que nos últimos meses tem-se assistido a uma profusão deste personagem e o que eu julgava dever-se ao marketing agressivo e às muitas horas de fita de pitinhas com menos de 10 anos, é, no final de contas um fenómeno geracionalmente abrangente havendo gajas com mais de 40 anos Hello Kitty dos pés à cabeça! Ele é a cueca, roupa, telemóvel, malas, joalharia, enfim, um autentico pesadelo cor-de-rosa e um absoluto opposite of cool!
Ao que parece já lá vai o tempo em que as mães vestiam as filhas como senhoras, agora vemos precisamente o oposto, senhoras vestidas de menina!
E para além das obvias questões estéticas, põe-se uma muito mais grave, psíquica, que é o soltar da franga teen do gajedo todo!!!
O bróculo sente que, por ser autor de uma publicação com enorme repercussão social e mediática, tem o dever de elucidar as mulheres acerca das graves implicações desta mania parva. Isto já se sabe, para grandes males femininos, grandes legumes!
Pensem lá um bocado, imaginem que os homens agora também voltavam à idade do armário e começavam todos a ir a reuniões vestidos de Homem Aranha, vocês não ficavam às aranhas?
E se numa cena quente, um gajo vos está a baixar as calcinhas para vos dar uma canzana à antiga com palmada no befe e tudo e eis que - qual Victorias Secret? qual La Perla? - é mas é cueca da Hello Kitty mesmo! E os fantasmas pedófilos que isto pode despoletar num homem que vê a mulher vestida com a "lingerie" da filha!?
Será que é um mal entendido? Ainda ninguém vos explicou que uma mulher "toda kitada" não quer dizer uma mulher toda vestida de Hello Kitty!

Enfim, os homens sempre foram criticados por nas alturas difíceis mostrarem fragilidade e gritarem "Eu quero a minha mãe!", mas ao que parece, nestes tempos complicados até as mulheres gritam o mesmo. É preocupante porque as mães não vão chegar para as encomendas...
Eu quero a minha mãe!

Dia #6 - Navegação - Glamour

Neste dia de navegação em que há menos para fazer, quiçá seja boa ideia desfazer algumas pré-concepções acerca dos cruzeiros.
É comum pensar-se, talvez porque todos tenhamos visto o Titanic que o ambiente de um cruzeiro é de um Glamour inigualável...Até acredito que ainda existam por ai alguns muito exclusivos que ainda mantenham algum desse Glamour. Mas na verdade, se até o Bróculo faz um cruzeiro hoje em dia, está tudo dito!
Qual Bróculo Bobone dedico-me agora a ensinar algumas coisas que aprendi durante esta viagem e com as quais me identifiquei imediatamente. Estes camones (generalizando) simplificam muito as coisas pá, eles são especialistas a aliviar a nossa consciência ( e as deles) porque quase sempre, os fins justificam os meios.
Por exemplo, nunca vos deu assim uma certa ranhoca depois de comer? Nunca pensaram, "preciso mesmo de um lenço, merda para estes guardanapos de pano!". Pois, na cabeça de um Americano o raciocinio é parecido mas tem nuances: "Preciso mesmo de um lenço, ainda bem que tenho este generoso guardanapo de pano para me ranhar imperialmente!".
E que tal a vossa filha obesa de 8 anos de idade a comer 4 sobremesas diferentes às 17:30h? Nada de especial para uma esférica mãe Inglesa!
Mas se são uma velhota Americana de 80 anos e vos apetece pintar uma unha de cada cor nas duas mãos, porque não!?
E se são uma outra velhota Americana de 80 anos, crusing alone (?) e que por acaso até têm uma sorte dos diabos ao jogo e ganham um anel de $600 e um bingo de $200 na mesma tarde, vão ficar bem dispostos não é? Mas por outro lado gostam de estar sozinhos, por isso não querem que se sentem oupé de vocês numa mesa com um sofá à volta num bar cheio de gente? Não há problema, um "Why don`t you seat on the floor, I don`t care" deve resultar...
Estão a ver o trânsito em Pequim? É mais ou menos como as filas para os chineses, têm uma capacidade de desmarcação espetacular e um arranque explosivo, ah! E nunca percebem nada quando não lhes interessa.
Mas no top tem que aparecer esta, um afro-americano prezava tanto a sua higiene oral, que um reles e elegante palito entalado nos dentes não era suficiente, andava sempre com uma especie de serrote para flossagem dentaria de cor verde entalado nos dentes da frente, vimo-lo por exemplo no tal bar de decoração lounge, deitado ao lado da esposa numa cama de designer a flossar o corta palhas!
Aaah! Aprende-se tanto a viajar!

Feliz ano novo!

Meus amigos, o Bróculo deseja-vos um ano maravilhoso e cheio de coisas boas! Hã? Quê? Devo ser maluco!? Vai ser um Annus Horribilis? Ha!ha!ha! Deixem-me rir, fiquem sabendo que o Bróculo tem razões para acreditar que 2009 será o melhor ano da humanidade! Isso mesmo, o ano sem espinhas por excelência!
Recorrendo aos meus oráculos, como por exemplo os dados e cartas de poker que o menino Jesus me trouxe no natal, posso adiantar-vos que 2009 ao contrário do que se diz, vai ser um ano em grande, um autentico royal flush sem bluff! Senão vejamos...
Em primeiro lugar, o que me leva a acreditar nisto é que o pessimismo não vai estar na moda esta estação, vão usar-se cores quentes, saias e decotes tolerantes e cabelos e maquiagens pacificos.
É que o Bróculo parece ter começado o ano atingido por um Optimismo Rebelde, uma forma de contra-pessimismo combativo, deve ser da chuvinha que faz tudo verdinho.
Em segundo lugar, utilizando a maneira mais exacta de previsão futuristica conhecida, nomeadamente em relação à economia, que consiste na inversão das previsões anuais feitas pelos politicos/economistas, vai ser um ano excelente! Nós sabemos que eles nunca acertam certo!?
Agora passo a enumerar os 10 principais acontecimentos que se vão concretizar durante este novo ano:

1. O sol vai nascer todos os dias;
2. Vão ser descobertas 2 formas de energia alternativa limpa e barata;
3. O pessoal vai andar mais de bicicleta e ser mais saudável;
4. O governo da besta vai demitir-se em bloco por errar redondamentenas previsões para 2009;
5. Vai finalmente haver paz no médio oriente;
6. Os vip`s Portugueses emigram todos para o Brasil e revistas cor-de-rosa passam a cobrir assuntos da muito badalada nova vaga agricola nacional;
7. Descobre-se a cura para todos as formas de cancro e para a sida;
8. Deixa de haver fome em África;
9. A pobreza e o crime deixam de existir;
10. O Bróculo destaca-se na politica.

Como vêm, basta um optimismo ligeiro e um pouco de inteligência para chegar a estas conclusões. Agora não andem para ai pessimistas a estragar a co-criação dos outros! Mas esta malta não leu O Segredo? Eu também não mas não é preciso. Sejam rebeldes, sejam optimistas!
Um bom ano para todos!